I livet finns det vissa saker som man bara stör sig på. Vissa irriterar sig på resultatet i viktiga fotbollsmatcher. Andra blir högröda i ansiktet när diskussioner skenar iväg mot Thomas G:sons sångskatt och ytterligare fler stör sig på att Stefan Löfven inte har en accent över E:et i sitt namn. På tal om Sveriges käbbligaste statsminister så finns det människor som stör sig över att det är ett vedertaget faktum att vi har landat på månen… Medan vissa retar sig på att Piggelinpriset har höjts markant sedan sekelskiftet finns det andra som blir lite smått förargade över Israel och Palestina-konflikten men om det är någonting som jag stör mig på i detta jordeliv så är det bokstaven C!
A, K, P, J, L, T och U. Det här exempel på bokstäver i det moderna latinska alfabetet. Bokstaven C är en pest i detta alfabet, bokstävernas motsvarighet till en McDonalds-sallad, grammatikens Stalin och den där stela stämningen som uppstår när man får ögonkontakt med en gammal högstadiekompis på andra sidan gatan i bokstavsform. C är tecknet som sätter ”beta” i alfabet, en värdelös krumelur vars bidrag till världen är mindre än en Sverigedemokrats engagemang för miljöfrågor. Bokstaven C är dummare än en kommunist som förespråkar demokrati och lika värdelös som en femtiolapp i lågkonjunktur. Hur man än vänder och vrider på ämnet så finns det ingen som kan övertyga mig om att det här månskärsformade tecknet fyller någon som helst funktion i samhället.
Vad är det då som får håret i min nacke att resa sig med all hast när bokstaven C är på tapeten? Jo, C uttalas ”SE”. Den låter exakt som den redan överlägsna bokstaven S samtidigt som den också kan uttalas som ett K… Vilken grammatiker var så välsignad med idioti att han skapade en ny konsonant som lät exakt som, inte bara en utan två bättre bokstäver?! Varför behöver vi C när vi redan har S och K? Varför ska vi använda CH i choklad när vi redan har SJ i sjung? C är som den där pluggsmarta eleven i 9:an som börjar gymnasiet och får identitetskris när den inser att den varken var särskilt smart eller speciell.
Frågan vi alla kollektivt måste ställa oss är hur vi ska kunna förklara för våra barn, framtidens generation, att Cajsa och Carl börjar på samma bokstav som cykel, cirkus och cyanidampull? Hur ska vi kunna titta in i ögonen på Celine och Caesar och säga att deras namn börjar på samma värdelösa bokstav som café, cowboy och cancer? Det är ologiskt, inhumant och kommer skapa långa och svåra tillitsproblem i framtiden!
”Men (hör jag dig ropa genom min skärm) varför är du så upprörd över bokstaven C när vi har Q som fyller färre funktioner i alfabetet än en estradpoet från Uppsala?” Jo, jag ska förklara. Q är bara ett O med panache eller ett K med högmod och likt en estradpoet från Uppsala så tar ingen den på allvar. Q är med i två svenska ord varav ett är en utdöd korsning mellan en zebra och en häst medan det andra är ett namn som numera appliceras på landsförrädare. Det enda Q kan användas till är att göra efternamnet Kvist mer pretentiöst. Q är gömt i bokstavsklungans mitt så för att komma på vart Q placeras i alfabetet måste man nynna tyst på ABC-sången. C däremot sitter på alfabetets tredjeplats och innehaver därmed bokstävernas bronsmedalj och det är inte rättvist för de över 20 andra bokstäverna i vårt bokstavssystem!
”Men (hör jag dig skrika igen, samtidigt som jag undrar om du inte har något bättre för dig på dagarna än att läsa mina sinnesrubbade, skriftliga upptåg) hur blir det då med den fysikaliska konstanten i ljusets hastighet som betecknas med C inom relativitetsteorin?” Det är självfallet en mycket viktig fråga som bör tas på högsta allvar men jag säger bara att jag inte läst mer än Matte 2 och därmed visste jag inte om att C kunde användas på det sättet!
Det vi borde göra som medborgare i Svea Rike är helt enkelt att successivt avskaffa C och dess användning i det svenska språkbruket. Sakta men säkert bör vi ersätta den vedervärdiga bokstaven med S, K och SJ-ljud. Jag föreslår en brevskrivarkampanj till Steffe Löfven och hans regering där vi, det svenska folket, kräver att C utrotas från den folkliga opinionens bokstavskonsumption. Finland har kört med dubbel-K i århundraden och endast hälften av deras ord låter som kroniska sjukdomar!
Håll det Trehundra
halldettrehundra.com 