Hur ska den perfekta partnern vara? Snygg? Rolig? Älska Helena och jag av kultbandet The Pinks lika mycket som du gör? Det finns oändliga krav och önskemål man kan ha på sin lista. De tre viktigaste personlighetsdragen att hålla utkik efter när man letar framtidspartner sammanfattas dock i de tre S:en: Söt, snäll och bra-på-fotboll. Vissa skulle hävda att det här inte kan klassas som personlighetsdrag, och att bra-på-fotboll inte börjar på S. Till dem skulle jag dock svara att grammatik nördar och språk poliser inte får några kompisar. Den kristna datingscenen är full av härliga frikyrkoungdomar som precis som du febrilt försöker hitta den rätta så de kan bilda trebarnsfamilj innan de fyllt 23. Känner du att din frikyrkoklocka tickar och du undrar hur du ska göra för att visa den där perfekta frikyrkotjejen att du är mannen för henne? Räds ej för här är Håll det Trehundras guide till frikyrkotjejers hjärtan.
Ha ett Bibelcitat i din Instagrambio
De säger att du bara har en chans att göra ett första intryck. Det är tydligen inte socialt accepterat att inleda alla konversationer med att fråga hur mycket din nya bekantskap bänkpressar eller vilken säsong av Postkodsmiljonären som är deras favorit… Samma regel och princip gäller på sociala medier där din biografi sammanfattar vem du är som person. Instagram är plattformen där känslorna för den där frikyrkocrushen du fått på läger kan hållas vid liv genom sporadiska gillningar och lite försiktigt flörtande kommentarer. Ingenting är dock så avtändande som en tråkig Instagrambio. Det enda som är värre i ditt försök att imponera på omgivningen än en intetsägande bio är en okristen sådan! Det bästa sättet att öka din kristna streetcred och göra din del i missionsbefallningen är alltså att inkludera ett välvalt Bibelord i din beskrivning.
Detta kan verka enkelt men att hitta det perfekta Bibelcitatet att imponera med är en konst i sig! Du kan liksom inte bara ta första bästa tumvers och förvänta dig briljera. Johannesevangeliet 3:16 kan verka som ett säkert kort men skriker bara ”Jag har inte öppnat min Bibel sedan Frizon sålde Coca Cola”. En annan klassiker är ju Filipperbrevet 4:13, den enda versen som är markerad i alla fotbollskillars Heliga Skrifter™. Ingenting får en frikyrkotjej på fall mer än en noga utvald vers som hon själv måste slå upp för att läsa, ett stycke från någon Gammaltestamentlig profet eller ett av Paulus mer obskyra brev.
Ha en markerad Bibel
Få saker visar hur dedikerad du är på din resa med Gud som en flitigt markerad Bibel. Sidorna i en riktigt imponerande Bibel ska se ut som en krokig landsväg mot Odensbacken med sladdspår av blå och gul överstrykningspenna. En riktigt skrytig Bibel ska ha rutor i gelpenna, anteckningar i blyerts, snyggt skissade kors och såna där bokmärkespilar man kan hitta på Dollarstore för en femma. En Bibel som skriker ”Kom och se hur mycket Bibel jag läser!” ska ha snygga ramar runt de viktiga verserna (Joh 3:16, Fil 4:13) och marginaler fulla av små noter i utsmetat bläck. Men om du verkligen ska få frikyrkotjejer på fall kan din Bibel inte bara vara markerad i Nya Testamentet, du måste anstränga dig och stryka under i Krönikeböckerna, Höga Visan, Rut och till och med de tre sista Moseböckerna.
Kunna rappen till This is Living
This is Living är Hillsongs tunga partydänga som endast kan jämföras med frikyrkligt diskokokain eller en redig dos dansdoping. This is Living med Hillsong Young and Free får dansgolvet att gunga kraftigare än min världsbild när jag insåg att man inte kunde skriva ”Jag kan namnet på alla 800 Pokémon” som merit i sitt CV. Alla som har en lovsångslista på Spotify kan texten till 2015-års banger av bangers.
Hela kyrklokalen stannar dock upp efter andra refrängen i en slags undertryckt extas då svettiga frikyrkliga ungdomar nervöst stirrar på varandra. Vem kommer steppa upp och ta ton i LeCraes generationsdefinierande rapvers? Det finns alltid någon med en vit Levis tröja, en axelbandsväska och självförtroende större än Zlatan Ibrahimovic ego som kliver in i strålkastarna för att lägga frikyrkans tyngsta bars. Inget skriker ”Svärmorsdröm” som:
Maybe I ain’t really know what livin’ is (Uh)
Is it love, if it was, am I livin’ it? (What?)
Spela cajón
Att spela cajón är den frikyrkliga motsvarigheten till att ta fram gitarren i skolkorridoren och spela Wonderwall. Att slå på den latinamerikanskt klingande lådan osar coolhet och är lika kyligt som en djupfryst Piggelin i februari. Ingen lovsångssession är komplett utan den akustiska gitarren, den Dr. Martens-bärande sångerskan med Hansamtygpåse och en tuff grabb på cajón.
Eftersom konsten att slå på en låda är ungefär lika lätt som att jobba som kulturprofil i public service är det det enklaste sättet att visa din musikaliska ådra för ungdomsgruppen.
Erbjuda massage
Det är inte för intet som massage ofta kallas för frikyrkosex. Man kan verkligen se endorfinerna osa från kärleksfulla grabbar som sitter och knådar sin lägerkärestas axlar när andaktens tredje låt mynnar ut i sticket. Att erbjuda massage är ett solklart drag för att få kvalitetstid och kroppskontakt med lägercrushen. Att föreslå massage till en frikyrkotjej är typ samma som att skicka en flörtig raggningsreplik på Insta DM:s och bara ett fåtal steg ifrån en sommarvigsel med överflödig budget och en dåligt inövad bröllopsvals till den senaste Ed Sheeran-dängan.
Ha hög Bibelapp-streak
Bibelappen är det bästa som hänt kyrkan sedan BOB blandsaft, Swish, C.S Lewis, Our God av Chris Tomlin, vadderade kyrkbänkar och Jesus. Förutom att underlätta alla kristnas Bibelläsning så har Bibelappen gett oss den genialiska ordvändningen och pastorernas favoritskämt ”Mobibel”. Vi snackar humor på hög nivå.
Det i synnerhet bästa med YouVersions intuitiva applikation är dess streak-system där man kan samla kreddiga poäng genom att använda appen dagligen. Snapchat-streak i all ära men efter 200 dagliga besök på Bibelappen blir man oemotståndlig på den kristna datingscenen.
Ha ett coolt vittnesbörd
Det värsta med att ha växt upp inom kyrkans trygga väggar är att man inte kan dela med sig av ett stort och världsomvälvande vittnesbörd om hur Jesus räddat en från gängkriminalitet och drogproblem. Alla kan inte vara lika coola som Sebastian Stakset, det går liksom inte när det värsta man var med om under sin uppväxt var gången man hittade Bibelversen sist på söndagsskolan.
Om man verkligen vill imponera på sin omgivning i allmänhet, och sin hemliga förälskelse i synnerhet gäller det att ha ett bra vittnesbörd i bakfickan. I brist på sitt eget Paulus-moment får man helt enkelt nöja sig med den där gången man läste Filipperbrevet 4:13 innan matteprovet eller den där gången man sträckte lite på benet så det såg ut som att det växte ut, alternativt sno något från Micael Grenholms succébok Dokumenterade Mirakler.
Bära stolar
Inför ungdomsgruppens aktiviteter, på läger, eller i kyrkans café. Frikyrkovärlden kryllar av stolar och kyrkbänkar som behöver flyttas och det finns ingen insatsstyrka i världen som är mer motiverad att flexa sina muskler som 14-åriga pubertetshormonsladdade frikyrkograbbar. Det i särklass bästa sättet att imponera på kristna tjejer är att erbjuda sig att ta så många stolar som möjligt när lokaler ska möbleras om. Att ta en stol är ett säkert kort men inte överdrivet imponerande när två- och trestolare balanserar mindre berg av sittmöbler i sina famnar.
Att komma med två stolar i varje hand är frikyrkovärldens motsvarighet till att köra cabbad BMW och ungefär lika tufft som frostade toppar och snabba solglajjor. Jesus må ha sagt att han är Alfa och Omega men du får grov Alfa-energi om du tar en kyrkbänk helt själv.
Vi hoppas att den här listan varit till nytta i ditt dejtande och det enda vi förväntar oss i utbyte är rättigheten att namnge dina framtida barn, om den romantiska lyckan infinner sig!
Mvh
halldettrehundra.com 