9 Rebrands

Det finns vissa saker som aldrig tycks förändras hur mycket tid som än passerar. Will Smith har sett likadan ut i två decennier, Forrest Gump är fortfarande världens bästa film och 1994 är det bästa året… Andra saker försvinner från vårt kulturella närminne snabbare än en vänsterpolitisk korruptionsskandal. Är det någon som kommer ihåg när Taylor Swift och Tom Hiddleston dejtade? Hand upp om du minns popsuccén J.E.M. eller när BOB tyckte att det var en bra idé att blanda saft på mjölk. Som bevis på en flugas flyktighet är det bara att kasta en blick på de överfulla korgarna av Fidget Spinners som reas ut med 75% rabatt efter att butikschefer överskattade deras attraktionskraft. Medan vissa fenomen tycks leva för evigt och andra dör ut snabbare än ett dansband utan Z på slutet, så finns det ytterligare en grupp saker vars popularitet har bestått tack vare lite skicklig marknadsförning. Idag ska vi titta på de mest effektiva namnbytena och omprofileringarna runt omkring oss!

En rebrand kan komma i olika former. McDonalds image fick ett andra liv i och med färgbytet från röda bakgrunder till trendiga och miljömedvetna gröna. Ett annat smart PR-drag var när Vänsterpartiet tog bort epitetet Kommunisterna från sitt namn år 1990, bara sådär 30 år efter att ideologin hade legat bakom det systematiska mordet på miljontals medborgare i Sovjetunionen och endast 10 år efter att 20 % av Kambodjas befolkning utrotades i det marxistiska idésystemets namn. En annan smart rebrand var när The Fooo bytte namn till The Fooo Conspiracy för att sedan byta namn till FO&O för att göra ytterligare ett namnbyte till ”Felix Sandman och vi andra är bara glada att få vara här”. I den här artikeln ska vi fokusera på titlar och fenomen som numera går under nya beteckningar och kartlägga dessa utifrån hur rebrandingen har påverkat produkten. Målet är att hitta de omprofileringarna som haft störst, inte nödvändigtvis bäst eller sämst, påverkan på samhällets uppfattning av dessa produkter, titlar eller tjänster.

Städare -> Hygientekniker

Om du, som jag, ofta hängde kvar på skolan sent in på kvällen för att engagera dig i gymnasiets föreningsliv eftersom blotta tanken på att komma hem och tvingas plugga fyllde dig med existentiell ångest så fick du antagligen chansen att se städpersonalen i dess naturliga habitat. Städarna kom alltid kånkande på stora och otympliga vagnar som skulle transporteras upp och ner genom korridorer och trappor. Bakom de tappra städarnas trötta blickar och det krystade leendet kunde man ana hur en ständigt växande frustration sjöd på grund av åratals städande efter otacksamma tonåringar. Kanske var det just denna städare som var tvungen att skura rent skolköket efter den där eleven som blev hög under en skolsanktionerad övernattning och smetade sin egen avföring på väggarna? Städare är hjältarna som dag ut och dag in gör sina jobb utan att bli särskilt bejublade. Istället för medaljer eller uppskattning har denna arbetarklass belönats med något avsevärt mycket mer prestigefyllt: en ny jobbtitel. Ordet städare är ett minne blott, numera bör dessa vagnkånkande, dammsugshanterande, sopkvastshjältarna benämnas som Hygientekniker!

Om ordet ”städare” förde tankarna till sopsäckar och skurhinkar låter ”hygientekniker” betydligt mycket mer som vita rockar, glasbägare med blåa frätande vätskor och CSI-liknande datorskärmar som analyserar den senaste typen av hotfullt damm.

Kafferep -> Afternoon Tea

Afternoon Tea har kommit att bli ett inbitet fenomen bland både vitjeansbeklädda influencers såväl som frikyrkomammor i medelåldern. En sökning på hashtaggen #AfternoonTea ger över fyra miljoner träffar på Instagram och det finns otaliga recepttips under samma epitet på resten av internet. Citronrutor och marmorerade hallonscones läggs upp på samma fat som chokladdoftande räkcocktails bredvid glas av kanelvatten med en tvist av mint. Folk betalar tusentals kronor och står i kö i flera månader för att få äta Afternoon Tea med sina vänner och väninnor på stans inneställen. ”Men,” frågar du, en normalt funtad människa, ”det här låter ju bara som en extremt pretentiös och på tok för dyr fikastund?” Exakt!

Afternoon Tea är bara ytterligare en form av aggressiv, anglosaxisk imperialism mot det svenska fikabrödet! Fika är det vackraste Sverige har att erbjuda förutom granskog, sjöar och Fredrik Kempes hårfäste. Varför ska man gå och ändra på något som redan är perfekt? ”Men,” säger du en indoktrinerad trendsättare med 500 följare på din Twitter-Matblogg, ”på Afternoon Tea äter man faktiskt brietårtor, scones med marmelad och gurksnittar, det gör man inte på ett vanligt fika!” Så om jag är med på noterna så skulle Afternoon Tea alltså vara ett mackfika, det som vedertaget ses som den sämsta formen av fika? Nej, Afternoon Tea är bara ett kafferep ompaketerat för Instagramgenerationen. Ett billigt marknadsförningsknep för att få sälja dyrare fikabröd. 

Barnflicka -> Au Pair

Barnflicka, barnjungfru, barnpiga eller nanny. Efter studenten är det många tjejer som beslutar sig för att åka utomlands och bo hos en helt främmande familj i ett år för att ta hand om barn, diska, städa, utnyttjas som billig arbetskraft, följa med på utflykter, jobba 13-timmars pass för att få lite veckopeng och laga mat. Att kalla sig själv för barnflicka osar dock av 1800-tal och låter inte alls lika imponerande som Au Pair. 

Dagisfröken -> Förskolelärare

Denna rebrand är extra aktuell för undertecknad då jag faktiskt har jobbat inom förskolans värld. Min arbetstitel var dock inte särskilt imponerande eftersom jag inte har gått den treåriga utbildningen som krävs för att kunna stoltsera som förskolelärare… En dag frågade jag min chef vad min egentliga arbetstitel var. På mitt kontrakt stod det nämligen att jag var barnskötare, vilket först och främst låter som arbetstiteln för någon som slänger in snoriga 4-åringar i burar och spolar av dem med kallt vatten lite då och då. Detta hade jag dock egentligen inte heller någon rätt att kalla mig själv då det kräver en utbildning… Så jag frågade om jag kunde kalla mig själv för förskolepedagog, en snygg liten kompromiss. Dessvärre finns det tydligen inte något som heter förskolepedagog, det är tydligen bara ett ännu mer pretentiöst sätt för anställda att säga att man ritar teckningar och får ryggproblem av att sopa ris dag ut och dag in. Mitt missnöje var totalt, jag ville ju veta hur jag skulle presentera mig och mitt yrkesval i vardagligt kallprat, en rättighet som varje svensk medborgare bör ha när samtalen om vädret ebbar ut! Smått irriterad frågade jag rakt ut ”Vad är jag?” varpå min chef svarade ”Ja, i läroplanen betecknas ju alla outbildade i förskolans verksamhet som ‘övrig personal’.” Så, där stod jag med hängande huvud och tungt hjärta, olegitimerad övrig personal, litet Ö och litet P…

Förskolelärare är dock bara det trendiga ordet för Dagisfröken, något som inte klingar tillräckligt respektingivande i dagens karriärsamhälle. Dagis i allmänhet är ett ord som har fasats ut ur skolvärlden även om det är levande och väl i folkmun. Jag har hört om vissa förskolor där personalen måste lägga i pengar i en ”dagisburk” varje gång någon yttrar D-ordet. Känner du dig våghalsig kan du gå fram till en utbildad förskolelärare, kalla denne för dagisfröken och utstå en 15 minuter lång utläggning om svenska läroplaner och hur det inte hetat dagis sedan 1973 då Barnstugeutredningen ville markera den pedagogiska grunden för verksamheten… Som om man på något sätt vill justifiera att man investerat tre års tid och studiemedel i att lära sig hur man gör rörelserna till Blinka lilla stjärna.

Handikapp -> Funktionsvariation

Handikapp är numera ett ord som endast hör hemma i golfsamtal mellan rika Danderydare i vita västar och rutiga gubbkepsar. Det politiskt korrekta sättet att hänvisa till personer vars kroppar eller sinnen fungerar lite annorlunda än samhällsnormen är numera Funktionsvarierade.

Rattkälke -> Snowracer

Bob > Snowracer

Change my mind.

Tom anteckningsbok -> Bullet Journal

Någonstans i världen, antagligen i ett sterilt, luftkonditionerat kontorskomplex med vida fönster som vätter ut över en storstad, fick en obetald praktikant en idé. Febrilt tog han upp sin slitna iPhone, öppnade anteckningsappen och började knappa. Tänk om man kunde sälja en helt tom bok och lura konsumenterna till att göra allt jobb åt en? Och det var så Bullet Journalen kom till. En Bullet Journal är helt enkelt en anteckningsbok med helt blanka sidor där man får fria tyglar att designa sin egen kalender med gelpennor och snygga blyertsstreck. Det är den kreativa hobbypysslarens dröm och ett utstuderat ”kejsarens-nya-kläder”-scam. På något sätt har kollegieblockslobbyn lyckats lämna ut sin egen verksamhet till kunden. För en dyrare peng än det kostar att köpa en färdiggjord kalender kan man köpa… En tom bok! Det är bokvärldens motsvarighet till självskanning där konsumenten förväntas göra det jobb som egentligen ligger hos kassabiträdet, utan att få något betalt för det.

Senapskål -> Ruccola

Om man går till stans inneställe och beställer en pizza är sannolikheten stor att servitören kommer leverera en sprödbottnad, italiensk delikatess toppad med lite parmesanost och ett par gröna blad. Ruccola, den trendigaste typen av löv att blanda in i grönsalladen. Det klingar italienskt när man beställer in en lasagne toppad med ruccola. Om man däremot skulle hänvisa till växtens med dess egentliga svenska namn Senapskål, så hade det klingat mer av grå och fet husmanskost på ett litet träfat i Dalarna.

Sparkcykel -> Kickbike

Tidernas kanske mest ikoniska rebrand: Sparkcykeln som blev till Kickbike. En sparkcykel låter så passé i en värld där barn kan susa runt i det asfalterade kvarteret på sina kickbikes. Det är exakt samma produkt med ett fräsigare namn från Amerikat. Aldrig har det varit så tydligt att allt blir coolare på engelska. Man skulle praktiskt taget kunna sälja vad som helst med lite PR-magi och ett nytt engelskt namn. Stickning är något som gamla pensionärer ägnar sig åt på sin ständigt växande fritid. Knitting™ däremot är den hippa tonårstrenden som sveper över landet som en het stormvind. Ställ några coola ungdomar framför en tegelvägg med stickor i händerna och garn Yarn™ i fickorna så kommer Panduro Hobbys intäkter öka med 69 %.

Det var allt för denna lista, hör av er om ni hört om några andra bra rebrands. Eller inte, återigen så är det du som bestämmer över ditt liv. Vi lever ändå i en demokrati ett tag till!

Mvh