I åratal har frikyrkliga forskare funderat och försökt besvara frågan: hur imponerar man egentligen på en frikyrkotjej? Vilka tips och trix ska man ta till för att vinna hjärtat på en kånkenbärande, luggklippt, bulletjournal-skissande, kristen tjej? Efter flera års gedigna studier tycks det enda vedertagna svaret på frågan vara att man, närhelst tillfälle ges, ska bära kopiösa mängder stolar. Samtidigt som detta ämne diskuterats ad nauseum i kristna tankesmedjor (läs: under kyrkkaffet i lokala församlingar) finns det en fråga som inte fått lika mycket uppmärksamhet. Hur imponerar man egentligen på en frikyrkokille?
Det stora problemet när man navigerar sig fram genom den kristna dejtingdjungeln, oavsett om man är en ung man eller kvinna, är att alla är för snälla. Alla skrattar åt dina skämt, alla hämtar vatten åt dig i lägermatsalen, alla vill veta var du köpt din tröja. Jesus klassiska citat “Var snäll.” (det måste stå i Bibeln, right?) är ett tydligt motto för majoriteten av frikyrkoungdomar och ingen vill trampa någon på tårna. Det uppstår således en romantisk låsning eftersom ingen vet om snällheten är en indikation på romantiskt intresse eller bara ett subkulturellt personlighetsdrag.
I mångt och mycket ser vägen till en frikyrkokilles hjärta likadan ut som den till en frikyrkotjejs. Ett Bibelord i Instagrambeskrivningen, ett coolt vittnesbörd, en flitigt markerad Bibel och lite frikyrkosex massage så är romantisk succé praktiskt taget garanterad! För att inte låta som en trasig Samuelssons LP-skiva och upprepa gammal visdom kommer här fyra unika och originella tips för dig som vill hitta en frikyrkokille att äkta innan du fyllt 23!
Bjud på mat
Att vägen till varje mans hjärta går genom magen, det är sedan gammalt. Frikyrkliga samkväm fylls till bredden av en varm och mångfacetterad matkultur med alltifrån fem bröd och två fiskar till macka och kommunionvin. Att bjuda din potentiellt framtida partner på mat är alltid ett säkert kort.
Vare sig det är Sourcream & Onion-chips från lägerkiosken, en vegansk wrap från lovsångsfestivalens mattorg, en polarmacka (bredd på rätt sida förstås) under lägrets kvällsmat, Findus frysbullar från tonårsfikat, ett bakverk från ungdomskonferensens våffeltält, en iskall Trocadero från Torpkiosken, Goliatglassen från campingens kaffestuga, europeiska chokladkakor från missionsresan i Rumänien eller pannkakor från pannkakskyrkan så kan du aldrig slå fel om du bjuder din förälskelse på mat!
Fixa hår
Varje relation består av tre byggstenar, kommunikation, ett gemensamt intresse för Jumanji: The Next Level och kroppskontakt. Killar gör vad som helst för att få sitta bredvid sin crush när ungdomsgruppen kör klämbön och av någon anledning finner man alltid endorfinhöga frikyrkograbbar sitta och fläta tjejers hår efter lägerandakten. Då västerländska grabbars huvuden generellt pryds av kortare frisyrer kan det vara svårt för tjejer att återgälda flätningstjänsten och man måste hitta andra sätt att närma sig kroppskontakt. Om du vill komma nära en kille både andligt och fysiskt kan du erbjuda dig att sätta upp hans hår i en tofs. Funkar varje gång.
Sporta
Tro det eller ej så finns det flera olika subkategorier av frikyrkograbbar. Vill man vara krass kan man göra en Mose och dela upp dessa i två distinkta grupper för att konstatera att det finns de estetiska och de atletiska frikyrkokillarna. För att imponera på den senare, killen som ställer upp i lägrets fotbollsturnering eller som gått KRIK-linjen i Åre, gäller det att sätta sig in i hans intressen.
Om du briljerar på Spikeball bredvid Ny Generation-montern kommer de sportklädda boysen blicka upp likt antiloperna i den ikoniska introscenen till Lejonkungen och genom att ställa upp i klassiska frikyrkliga sporter såsom FIFA-turneringar eller subkulturens spórt de résistance Beach Volleyball med alldeles för mycket folk på plan, visar du framfötterna och banar en enkelriktad väg in i killens hjärta!
Sjung i lovsångsteamet
För att imponera på den estetiske frikyrkograbben, han som gått folkis och släpper EP:s på Spotify, som köper alla sina kläder på Erikshjälpen och spelar piano på God Jord-samlingar, kan du fronta lovsångsteamet! Att vara sångerska i lovsångsteamet är den kvinnliga motsvarigheten till att vara cajontrummis.
Om du står längst fram på estraden under rökfyllda nattmöten kommer du definitivt få den uppmärksamhet du söker, för visst är det väl raggning som är huvudsyftet med att sjunga i ett lovsångsteam? Efter sjunde refrängen av Good Good Father kommer benen på din potentiella romans ge vika likt Jerikos murar!
Där har ni det, fyra solklara romantiska tips och trix som kan appliceras i diverse olika frikyrkliga sammanhang! Har du något eget förslag eller en story om hur du imponerade på din partner så får du gärna höra av dig! Glöm ej heller bort att lyssna på våra goda vänner i Kristna Dejtingpodden för allt vad kristen romans heter! Pussar och kramar (inom äktenskapet förstås)!
Mvh
halldettrehundra.com 